DUDA EXISTENCIAL

¿Qué onda las caídas en el bailando por un sueño? ¿No era que los gatos caían siempre de pie?

CÓMO DIFERENCIAR A GG ALLIN DE LILLY ALLEN

Aquí dos músicos cuyos nombres suenan prácticamente idénticos (GG se pronuncia yiyi). Te damos un par de tips para identificarlos:

Padres

ella: Su madre es productora de cine y su padre un conocido comediante británico, bien conectado con gente del ambiente, como su amigo Joe Strummer.

él: su padre era un fanático religioso antisocial con problemas mentales. De hecho, vivía en una casucha sin electricidad ni agua y bautizó a GG como Jesus Christ Allin.

Carrera musical

ella: a pesar de haber tenido un contrato discográfico conseguido por papá, alcanzó la fama tras colgar sus canciones en myspace. Hip hop floral, reagge femenino y voz soleada se suman al pop británico.

él: tocó en muchas bandas punk pero es mejor recordado por sus escandalosas presentaciones donde llegaba a cagar en el escenario para despúes comerse su propia mierda. Grabó muchos discos de la peor calidad, algunos de country y hasta otros solamente hablados.

Problemas de conducta

ella: Apenas irrumpió en la escena, le gustaba pelearse con gente del ambiente y siendo adolescente la echaron de un colegio tras encontrarla haciéndole un pete a un compañero. Su visa en EEUU fue cancelada por golpear a un fotógrafo.

él: Atacaba a miembros de su audiencia a puñetazos, fue arrestado varias veces por exhibición obscena e incluso pasó dos años preso tras un juicio por violación y tortura, aunque finalmente lo condenaron por asalto.

Marcas personales

ella: tiene un tercer pezón que no duda en mostrar cada vez que se lo piden los periodistas. Fue pareja de Ed Simons de Chemical Brothers.

él: su higiene personal era casi inexistente y nunca se bañaba. Tenía un micropene el cual mostraba cada vez que salía desnudo a tocar. Era amigo de John Wayne Gacy, un payaso violador y asesino serial de niños.

Drogas

ella: siendo casi una nena vendió y consumió éxtasis. Después de que su novio rompiera con ella a los 15 años, se cortó las venas y pasó un tiempo en una clínica de rehabilitación.

él: Alcohólico, adicto a la heroína, tendía a tomar cualquier estupefaciente que sus amigos le proporcionaron, incluso pastillas de las que no sabía el nombre. Murió de sobredosis accidental a los 37 años.

PERFUMATE QUE VIENE GENTE

BANQUEROS DECIDEN SINCERARSE CON SUS CLIENTES

En pleno desarrollo de la crisis financiera que atraviesa el mundo actual un grupo de banqueros decide sincerarse con sus clientes. Esta medida fue tomada por los directivos del banco como último recurso para salvar a la compañía. Increíblemente este cambio empezó a dar resultado, "me gusta la sinceridad con que se manejan ahora" nos dice una señora que acaba de depositar sus ahorros. Los especuladores financieros ligados a este grupo están chochos, ya no tienen que andar fingiendo que les importa el resto del mundo.

DESPUÉS DEL ÉXITO DE "MERLUZA PARA TODOS"

20 DE JULIO DIA DEL AMIGO

MAURI Y SUS VOTANTES

Poster financiado por Fito Paez.

IMPRESIONES DIARIAS

diario LA RAZÓN 14/7/2011, agarrado en el subte

pág 20: "Dos nuevos estudios concluyeron que la toma diaria de ciertas píldoras previnieron que hombres y mujeres heterosexuales en África se contagiaran con el virus del SIDA [...] se analizaron 1.200 parejas que revelaron una reducción del 62% de los contagios entre quienes tomaron el antirretroviral".

Ehm... ¿hombres y mujeres heterosexuales? ¿o sea que la pastilla no funciona en homosexuales? Por otro lado, ¿les dieron las pastillas y los dejaron coger sin protección a riesgo de infectarse? ¿y el 48% restante? Claro, después de todo experimentar con monos es legal.

pág 15, Oreiro está embarazada al parecer: "La actriz espera su primer bebé con el líder de Divididos, Ricardo Mollo. Lo confirmó Jorge Rial".

¿Qué, no son los padres los que tienen que confirmar el embarazo? ¿Jorge "Huevo Duro" Rial qué tiene que ver, es el patas de lana o qué?

pág 12: "No soy racista, pero en mi casa por cada diez negros entra un blanco".

El padre de la modelo acusada de integrar un banda de narcos apuntando contra las compañías de su hija. La madre por su parte aseguró que conoce "a muchos de los morochos"...

pág 8: "Intentan frenar la ola de agravios de Fito Páez y los intelectuales kirchneristas contra los votantes porteños"

Estaría por salir una nueva vacuna para que la gente no se sienta ofendida al actuar cínicamente.

pág 2: "Textual de Twitter: @alejandro_wiebe (marley) Nota mental: no tomar tanto agua antes de subir al auto"

¿Se meó Marley? ¿Era necesario reproducir eso en un diario? Sin palabras.

IMPRESIONES DIARIAS

Cuando el gobierno empieza una campaña contra la trata de blancas (y ya casi agota su reserva de medidas "que todo el mundo aprueba" para quedar bien en vista de las próximas elecciones) Aníbal Fernandez respira aliviado "pensé que se trataba de otras blancas", Macri medita confundido "¿la trata de blancas incluye a las dominicanas?, Pino Solanas declara exaltado que hizo una investigación de campo y conoce cada burdel de la ciudad, "por dentro y por fuera". En la izquierda se quejan porque no saben si al aplaudir el logro los van a catalogar como oficialistas y el grupo clarín ignora olímpicamente lo decretado. Mientras tanto, en la redacción de la revista Barcelona estalla una orgía de puñetas al advertir la enorme cantidad de titulares ingeniosos que se podrían lograr con la ordenanza. Y los putañeros viejos lloran por lo bajo.

ENTREVISTA AL CREADOR DE 6,7,MOCHO

En exclusiva pudimos entrevistar al creador del programa más controvertido de los últimos años. Manuel Gvirtz que además produce "Duro de militar" y otro programa más parecido a los anteriores.

¿De dónde surge la idea?
-La idea surgió a partir de demostrarle a "la corpo"* que nosotros también tenemos la capacidad de inventar cosas.

¿Entonces hay una avance en los medios de comunicación a partir de ustedes?
-Ya no es "el aburrido vocero de la presidenta". Ahora son informes con música de los redondos ¿entendés? ahí hay un avance. Es el estado argentino pero con 'onda'.

¿De eso se trata el cambio de 'modelo'?
- Es sólo un aspecto. El cambio de modelo se trata de que antes choreaban monopolios y empresarios amigos.

¿Y ahora cómo es?
- Ahora somos otros monopolios y amigos. Pero insisto, somos más copados ¿o no escuchaste al locutor de nuestro programa? tiene una onda...

¿No temen al debate con otras ideas políticas?
- Hemos demostrado que no. Es escencial en el programa debatir todo el tiempo con ideas contrarias. Eso sí que sean de derecha.

¿Podrías profundizar sobre ese tema?
- Claro. Nuestra convicción ideológica es siempre en la comparación con el pasado. Y con el pasado que tenemos en este país no es muy dificíl parecer los mejores. Pero debatir con gente que supera la idea de que "esto es lo mejor posible" puede hacer pensar a la gente demasiado críticamente.

¿Pero ustedes no están por el desarrollo del pensamiento crítico?
- Bueno, sí. Pero tampoco somos fanáticos.

¿Eso tendrá que ver con que ustedes también tuvieron que ver con el tan odiado 'pasado'?
- La clave fue poner gente no muy conocida. Sólo los zurdos se fijan si los que ahora son gobierno tuvieron vinculaciones con la privatización de YPF o si el 80% del gabinete laburaba con Duhalde. Al pueblo peronista no le interesa eso.

¿Alguna frase para cerrar?
- El General Perón dijo alguna vez "de casa al trabajo, del trabajo a casa". En estos tiempos tecnológicos a la casa le tuvimos que agregar Tv Digital con fútbol gratis y adoctrinamiento 2.0. si no la gente seguía en las calles haciendo despelote como en el 2001-2003... Salvamos al país.

* Cuando se refiere a "la corpo" hace referencia al Grupo Clorín. Grupo de medios monopolico al que está enfrentado el gobierno y que resulta indefendible aunque algunos como Jorge Sanata lo intente. Su dueña está acusada de antropofagia.

EL QUE AVISA...

Le recomendamos leernos ahora antes de que nos compre el gobierno y perdamos la gracia.

UNIÓN CÍNICA RADICAL: FIEL A SU ESTILO

Candidato de la U.C.R. nos promete por teléfono una entrevista a fondo. Cuando dimos con él en el café acordado sólo se pudo quedar unos pocos minutos. Nos balbuceó unas excusas y sin decirnos más, se fue volando.
Tuvimos que pagar la cuenta.

MANO A MANO CON SCIOLI

NUEVA CERVEZA CORONA

CONFEDERACIÓN GENERAL DE PATOTAS

CALENDARIO ACHURERO PARA CUALQUIER AÑO

ENERO: Año nuevo, altas expectativas de vida nueva. Mes sábado, calor de cagarse, la droga se va a la costa.

FEBRERO: Mes domingo, resaca de verano. Empiezan las lluvias y los carnavales. Serpentina, pito y matraca. La droga sigue en la costa.

MARZO: El mes lunes. Fastidio ídem. Otoño. La droga vuelve de la costa y los pibes a la escuela.

ABRIL: Nombre de mujer muy de moda entre los bebés de ahora.

MAYO: Pesado como sus primos "mosta" y "ket". Sentimiento de que las expectativas todavía pueden ser satisfechas.

JUNIO: invierno, los días son cortos como patada de lechón, un frío de cagarse.

JULIO: (Don) hace treinta años que preside la AFA y no quiere bajarse. Pasamos la mitad del año. Incertidumbre. Chorrean las velas.

AGOSTO: Sensación de que este año se parece a todos los anteriores. Cagazo. Sigue el frío.

SEPTIEMBRE: Mes "permitido" para los estudiantes. Ritos adolescentes, bermudas ante el tímido sol de primavera, dense cuenta, todavía hace frío.

OKTUBRE: Aclamado álbum de Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Oktoberfest, fiesta cervezal.

NOVIEMBRE: Mes jueves. Las expectativas no cumplidas se depositan en el año que viene. Lluvias primaverales (un bodrio).

DICIEMBRE: Mes viernes. Verano. Otra vez la locura de las fiestas. Aliviados del año que se fue, atracones y borracheras. Shalú!

EL MEJOR CANDIDATO PARA GOBERNAR EL CULO DEL MUNDO

CHINO APRENDE BIEN ESPAÑOL Y ES DESPEDIDO DE SUPERMERCADO

"Me dijelon que iba contla la política de la emplesa" nos cuenta Chan Go el jóven despedido del supermercado "Chin Chu Lin" del barrio de Rafael Calzada. "Me vielon un día convelsando en un español fluído con una clienta, y esa misma talde me despidielon".

Fuimos al supermercado a buscar explicaciones pero como era de esperarse la respuesta que recibimos fue "No le entendo, ¿moneda?, ¿envase?... ¡no le entendo!". Luego buscamos explicación en la Cámara de empresarios de supermercados chinos pero nos dijeron que estaban ocupados viendo películas de Bruce Lee. Días después nos llamaron a la redacción pero cuando le comentamos porque nos comunicamos con ellos nos respondieron "No le entendo, ¿moneda?, ¿envase?... ¡no le entendo!" y colgaron.

"Pasa que hay un aleglo. Los únicos capacitados de tladucil y hacel entenderlos con los clientes son los pibes repositoles o los de la calnicería. Por eso yo quedé sólo con el reclamo". Apenado el jóven sigue buscando explicaciones mientras todo parece indicar que se ha cometido un nuevo atropello "patlonal".

¡ENANO COME HONGO Y CRECE 1 METRO!

"Estaba en casa sólo, y cansado de cascarme me fui a caminar por el patio. Ahí encontre unos honguitos cercanos a un árbol y después de asegurarme por internet que no tenían veneno me los manduqué con la esperanza de que sean alucinojenos. Pero me desvanecí, y cuando me desperté medía un metro setenta" El (ex) enano Mario no sale del asombro.

El único testigo del momento de la transformación es el primo enano de Marcelo Benedetto que llegó a la casa invitado por Mario para que le "haga la dos" por si el hongo le pegaba mal.

Especialistas que investigan el caso no encuentran explicación a lo sucedido pero advierten que la única manera de que Mario vuelva a su enanismo es chocando desprevenidamente con una tortuga. "Estoy pensando si quedarme así o no, porque yo tenía un currito con 'Los Grosos' e imaginate que esto me complicó el laburo". Por el momento Mario seguirá dedicándose a la plomería su oficio de toda la vida. "Y... antes me era más fácil meterme abajo de las mesadas".

Conocida la noticia la casa de Mario se llenó de enanos pidiendo hongos, ofreciendole cualquier cantidad de dinero. "Me quiero matar, ¡no tengo más!" nos dice desesperado sabiendo que se está perdiendo una fortuna. Pero en el fondo sabe que en la vida el dinero es una pequeñez.

ACLARACIÓN

"Achura Dominguera" aclara que no tiene relación alguna con el Chori Dominguez.

"ANIMARSE A MARX"

Bien corridos los años sesentas, unos miembros de la empresa encargados de la parte publicitaria recibieron el pedido de sus jefes de que la nueva gaseosa cola debía ser acorde a los gustos de la juventud local. Los creativos argentinos pensaron que por el momento de politización que vivía la sociedad podían 'entrar' por ese flanco. Inventando el slogan "Animarse a Marx".

Obviamente la publicidad nunca llegó a publicarse. Calificada por los directivos de la empresa como "cambalache ideológico de aberrante contenido marxista". Los miembros que trabajaron en ella fueron inmediatamente despedidos. Y pudimos saber, que el gordo que posó como Marx debió partir hacia el exilio. Triunfando poco tiempo después en el exterior como modelo de Papá Noel para Coca-Cola.

NO SEAS NEGRO DE ALMA

PLANTAS ROCKERAS DENUNCIAN CENSURA

"Hace 10 años que giramos por todo el país haciendo temas de Soda Stereo" nos dice Calatea guitarrista y cantante del grupo. Sucede que fanáticos de Gustavo Cerati les han prohibido seguir con su banda tributo. "Nos discriminan porque somos tres plantas. Nosotras no tenemos la culpa de lo que le pasó a Gustavo". Según el club de fans que está detrás de la prohibición argumentaron por teléfono con este medio que les parecía un momento inoportuno para que estas plantas se presenten.

Por su parte, Helecho, el baterista del tributo llamado "Canción Vegetal" denuncia, "Estamos asustados. Nos han amenazado. Nos enviaron cartas con hojas de nuestros familiares, y reiteradas fotos del jóven manos de tijeras". El bajista, Potus, nos dice enojadísimo "Están talando nuestros derechos".

Por el momento el grupo suspendió sus presentaciones en vivo y dijeron que el tema de las amenazas ya estaba en manos de su abogado, el doctor Acevedo. "Es un momento muy triste, tristísimo, nos cuesta hacer la fotosíntesis. Igual vamos a seguir adelante, aunque sentimos que nos podaron las piernas seguiremos tocando, si es necesario nos ponemos a tocar canciones de los redondos, que al final parece que no son tan putos como esta manga de chetos". Contundente.

THE SKAMISADOS

Cuenta la leyenda del underground de finales de los ochentas que mientras el mainstream aceptaba lentamente a bandas como "Los Intocables" o "Los Fabulosos Cadillacs" en las Unidades Básicas del conurbano bonaerense resonaban los acordes de "The Skamisados". La primera y única banda de Ska 2tone que se proponía difundir a través de su música los pensamientos de la doctrina peronista. Temas como "Evita baila Ska", "UCR vos corrés", o el clásico "Qué pasa general?" Inundó de pasión peronista la escena del momento.

Intentaron sacar un disco que llamarían "Compañero, mensaje para vos" que abriría con una intro de teclas y bombo acompañados por un coro que exclamaba "ni CIA, ni KGB, CGT!, CGT!" pero las disidencias internas dentro del grupo por el apoyo del baterista a las promesas de "revolución productiva" y "salariazo" del menemismo hicieron que ese disco nunca viera la luz.

Finalmente la banda se separó sin pena, ni gloria. Pero todos los que alguna vez la escuchamos podemos todavía recordar esos estribillos pegajosos como el de "Rudys en tercera posición" que decía "somos rudys, ni yanquis, ni marxistas. somos rudys, muchachos peronistas..."

¿LA DROGA ENTRÓ EN TU CASA?

¡Cerrá la puerta y llamá a tus amigos!

SACATE LA MIERDA!

BLACK SABBATO

HOLA

de decir tantas pelotudeces se nos ocurrió compartirlas con el mundo.
eso es todo lo que podemos agregar.